Именно в предпраздничные, предрождественские дни мы особенно часто вспоминается дом. Поездка домой на праздники – для многих семейная традиция. Однако для нас, уехавших, атмосфера ожидания чуда (с балетом «Щелкунчик», фильмом «С легким паром») зачастую оказывается окрашена тревогой. Нашим близким не всегда понятна эта предпраздничная грусть и наш отсутствующий вид. Мы ловим себя на том, что чувствуем непонятное раздражение, срываемся на детях.
Конечно, нам не всегда удается выбраться назад, «домой», ведь жизнь в новой стране, в новой семье, затягивает и вполне естественно берет верх над тревогами о доме старом.
Подгоняемые ощущением тревоги, мы суетливо выбираем подарки для родителей и близких, оставшихся дома. Пытаемся хоть как-то компенсировать наше отсутствие. Подарки зачастую получаются нелепые (одна моя пациентка постоянно дарила матери, живущей в Сибири, дорогие шелковые шали), а ощущение того, что мы в чем-то виноваты никуда не исчезает.
В своем эссе «Полторы комнаты», написанном на английском после смерти своих родителей, Иосиф Бродский смог с филигранной точностью передать состояние, «когда родители по другую сторону океана». К счастью, в отличие от поэта, сейчас многие из нас имеют потенциальную возможность пересекать границу и приглашать родителей к себе. Однако на это у нас не всегда есть деньги, здоровье, время… Вспоминая родителей и дом, Бродский делится своим чувством потери и грусти.
Что же делать с этой тревогой, которая не дает получить удовольствие от праздников?
Во-первых, вы можете поделиться ею со своими близкими и друзьями, которые находятся рядом «здесь и сейчас». Наверняка, многие из них тоже грустят о части своей семьи, оставленной где-то, в другой стране, а может быть, просто в другом городе. Если «расставание – это маленькая смерть», то в предпраздничные дни мы вновь притрагиваемся к страху и неизбежности умирания. Однако расставание-смерть напоминает нам о том, как ценны те, кто еще с нами.
Благодаря Skype мы можем теперь позволить себе связаться с близкими, увидеть их и поговорить. Подобный, поддерживаемый постоянно контакт может помочь справиться с тревогой. Ведь если мы будем знать, что происходит с близкими на самом деле, то нам не придется «додумывать», представляя катастрофические сцены.
Пробовали ли вы узнать у родителей, как они переживают ваше отсутствие? Догадываются ли они о том, что вы переживаете за них?
Иногда попытка выразить простыми словами то, что вы чувствуете, оборачивается тем самым маленьким чудом, которого мы ждем. Не бойтесь поделиться своей тревогой с теми, за кого вы тревожитесь. Это даст им возможность разделить с вами их собственные переживания, которые, скорее всего, – лишь обратная, плотно привязанная к вашей, сторона медали. Как ни странно, невидимые раны болят сильнее. Эта тревога и грусть – ваши общие, и ни вам, ни им не нужно нести их поодиночке.
Такие трагические события, как сбитый самолет, атака террористов с любой стороны границы, отделяющей нас от родных, лишь усугубляют ощущение тревоги. Конечно, мы хотели бы, чтобы они были рядом. Иметь возможность обнять, поднять бокалы (и не по Skype!) за Новый год, пожелать друг другу здоровья… Примириться с невозможностью этой близости сложно, особенно под Рождество…
Вопросы:
– Я очень хочу, чтобы моя мама переехала к нам, но не знаю, как сказать об этому мужу. Мне обидно тратить деньги на не владеющую русским языком няню, когда у меня дома сидит и скучает по внукам мама, квалифицированный учитель.
– Я понимаю ваши сомнения. Конечно, обидно платить чужому человеку за то, что, казалось бы, должна делать ваша собственная мама. Подобное решение может изменить ситуацию для всей вашей семьи, сказавшись на отношениях между всеми ее членами.
А чего хочет сама ваша мама? Ведь этот переезд прежде всего перевернет ее устоявшуюся жизнь. Ведь нянчить внуков у себя дома, это одно, а делать то же самое в чужой стране – совсем другое. Готова ли она к подобным переменам?
И конечно, переезд мамы напрямую коснется вашего мужа.
Еще один взрослый человек в доме, с его собственными устоявшимися представлениями о жизни (которые к тому же сложились в другой стране и культуре) – потенциальная угроза семейному равновесию. Как бы тепло ни относился ваш супруг к вашей маме – она для него НЕ мама. Когда под одной крышей оказываются три взрослых человека, то психологической динамики «драматического треугольника» не избежать. Суть ее в том, что так или иначе существуют всего три роли – жертвы, преследователя и спасителя. Так что есть риск, что рано или поздно ваша разросшаяся семья станет ходить по бесконечному кругу именно этого репертуара. И вам, скорее всего, не будет очень комфортно.
Хотя, наверное, если вы принимаете подобное решение все вместе, учитывая риск и придерживаясь четких, совместно принятых правил, то «воссоединение» может оказаться вполне жизнеспособным.
– Мне все время кажется, что я плохая дочь и я недостаточно делаю для своих родителей, которые остались в России. Как справиться с постоянной тревогой о родителях?
Уехав, вы сделали определенный выбор. Уверена, что, как и у каждого эмигранта, у вас на это были свои, веские причины. Никто не уезжает из дома просто так. Ведь подобный отрыв от родной почвы (как бы вы ни были легки на подъем) – сложный и весьма болезненный процесс.
Родители ваши так или иначе сделали выбор остаться. Они взрослые (или даже пожилые) люди и лишь поэтому ответственны за свой собственный выбор так же, как и вы.
Расстояние, которое существует теперь между вами – результат различия вашего с ними выбора.
Энергия, которую вы тратите на то, чтобы справляться с тревогой и чувством вины, может быть использована куда более конструктивно: на сами отношения с родителями. Ведь несмотря на расстояние и разницу во времени, вы можете участвовать в этих отношениях, делая их эмоционально более близкими и удовлетворительными для всех участников.
И хотя бы уже потому, что вы испытываете чувства вины и тревоги, вы не «плохая» дочь. Уверена, что для любых любящих родителей важно не столько физическое присутствие взрослого ребенка рядом, сколько те эмоциональные связи, которые продолжают существовать и развиваться между ними со временем.
– Каждый год, в канун новогодних праздников я езжу в Россию, чтобы провести время с моими родителями. В нашей семье это традиция – справлять Новый год вместе. Мой муж считает, что Новый год – не такой праздник, как Рождество, и поэтому не хочет ездить со мной. Как мне объяснить, что Рождество это одно, а Новый год – совершенно другое?
– Объяснить человеку другой культуры что-то важное из своей культуры (будь то стихи Пушкина, кулич на Масленицу или традиция посидеть на дорогу) всегда непросто. Однако важно. Наверное, именно это умение – залог успешных отношений в смешанных парах. Или с соседями другого вероисповедания или культуры. Когда я задумываюсь о том, что же может помочь в такой ситуации, то мне приходят на ум два момента:
- Чтобы вас услышать, ваш супруг должен быть изначально заинтересован в вашей культуре. Или хотя бы в вашей разности (об этом мы размышляли в октябрьском номере). Иначе все ваши усилия бесполезны.
- Умом понять такие вещи, как избиение в бане ветками березы, сложно. А вот почувствовать легко. Если вы сумеете передать то, что вы чувствуете радость или облегчение от той или иной традиции, то скорее всего ваш супруг откликнется. Только услышав ваш веселый смех при просмотре фильма «С легким паром!», он сможет захотеть присоединиться к вам и попросит перевести смешную реплику.
Чем лучше вы сможете передать ваши личные воспоминания, ассоциации и переживания, связанные с Новым годом (мандарины, детские елки и «Щелкунчик»…), тем скорее он сможет почувствовать интерес и осознать то, насколько для вас важно продолжение этой традиции.
Врез: КАК ЖИТЬ?
У вас есть проблема, которой вы хотите поделиться? Вы оказались в сложной ситуации, и она представляется вам неразрешимой? Вам не с кем обговорить то, что вас тревожит?
Пишите нам, и психотерапевт Анастасия Пятахина Жирэ обдумает вашу проблему «вслух» и поможет принять решение.
В следующем номере мы бы хотели поговорить о непростых ситуациях, когда частью ваших отношений с избранником (или избранницей) становятся дети от предыдущих браков.
Вы можете присылать нам свои вопросы, а также предложения интересных для вас тем на наш электронный адрес:
Автор: Анастасия Пятахина Жирэ
